Cada vez que un o una joven se fuga de su hogar, rápidamente se activan las búsquedas por redes sociales, entre vecinos y a veces también en la Justicia.
En la gran mayoría de estos casos, estos jóvenes aparecen a las horas en buen estado de salud. Todos se alegran de que el destino no haya sido fatal, sobre todo cuando se trata de mujeres, en un mundo donde contamos víctimas de femicidio a diario.
En ese momento, se desactivan las búsquedas y una sensación de alivio invade a quienes se habían hecho eco. Sin embargo, como sociedad nunca nos preguntamos: ¿por qué esa piba se fugó de su casa? ¿Qué pasa después de que regresa a su hogar?
En Córdoba capital se activan alrededor de unos ocho pedidos de paradero por mes, la mayoría de ellos de adolescentes mujeres.
De esas ocho búsquedas, la mitad corresponde a jóvenes que estaban alojados en instituciones o en dependencias de la Secretaría de Niñez, Adolescencia y Familia. Este dato varía según la época del año y la estacionalidad, según indicaron a La Voz desde el Ministerio Público Fiscal.
En algunos casos, las situaciones son intervenidas por equipos de protección de la niñez (locales o provinciales); y en otros, quedan invisibles para el sistema, incluso muchos de ellos ni siquiera son denunciados.
“Hay muchas razones por las cuales un adolescente o preadolescente se fuga de su casa y se entrecruzan muchos factores en cada caso. A modo general, podemos decir que una de las situaciones que intervienen en estos casos es la incomunicación familiar, con deterioro de vínculos afectivos. El adolescente entra en una etapa propia del “no-diálogo”, y por parte de la familia muchas veces se instala eso y no se intenta romper. Una cosa es respetar su silencio y otra es no registrar si hay algo que le está pasando”, explicó Liliana Montero, subsecretaria de Planificación y Gestión de la Secretaría de Políticas Sociales, Inclusión y Convivencia de la Municipalidad de Córdoba.
En segundo lugar, Montero detectó, de acuerdo con los casos que han acompañado desde los Servicios de Protección de Derechos (SPD) u “Oficina de niñez”, que también hay cuestiones propias de la edad, como la “omnipotencia”: “Es el creer que ‘yo puedo con todo’. Esto de ‘me voy y me las voy a arreglar solo’. Hay una necesidad de diferenciarse, de encontrar un camino propio. Luego se dan cuenta de que no pueden solos y terminan pidiendo ayuda a un familiar o un amigo”.
Tanto Montero como otras especialistas coinciden en una tercera situación que hace que muchos adolescentes se fuguen: una relación amorosa no aceptada en su familia.
Este fue el caso de Gabriela (su verdadero nombre fue resguardado para preservar su identidad), quien se escapó unas cinco veces de su casa cuando tenía 15 años porque estaba de novia con un chico cinco años más grande.
Hoy, a sus 24 años, narra la experiencia desde otro lugar: “Me escapaba sobre todo de noche y sólo un par de veces mi mamá me descubrió, y ahí sí hubo retos y planteos, aunque yo siempre respondía mensajes. Nunca desaparecí por más de un día. Lo que pasa es que mi novio quería que hiciéramos salidas y planes que por mi edad no me dejaban; y si bien tenía presente cuáles eran los riesgos, yo decía: ‘A mí no me va a pasar”, recuerda. Hoy ve ese pensamiento como “muy lejano” y es consciente de la imprudencia de ese tipo de “rebeldías” de la edad.
Lejos del caso de Gabriela, hay otros atravesados por violencia intrafamiliar, incluso casos de abuso y de maltrato.
“En otros casos, más frecuente en varones adolescentes que en mujeres, están atravesados una problemática de adicciones”, aclaró Montero.
Violencia y salud mental
Julia Di Santi es docente y trabajadora social del centro de salud municipal de Monte Cristo. En los casos que acompañó por fuga de adolescentes, recuerda uno en particular: “Era una chica de 15 años que se había ido con el novio. Antes había estado internada en el área de salud mental de un hospital infantil y cuando se fue de su casa, los padres hacen la denuncia. Eso activa a la Senaf y a nosotros, que somos el servicio de protección zonal. Allí se trabajó con su familia durante años. El padre ejercía mucha violencia sobre la mamá de la chica, y ella y sus hermanas ya no soportaban esa situación”.
“En el momento en que apareció, se dispuso que la chica pase unos días con una abuela y luego volvió a la casa. Después se siguió trabajando, sobre todo con la mamá. Unos años después, ella pudo separarse. Son procesos que llevan tiempo”, aclaró.
La profesional también remarca la diferencia de realidades según los lugares: “Yo trabajé muchos años en Buenos Aires, una ciudad muy grande y donde los pibes tienen más relación con la calle. Allá veíamos más chicos que se quedaban viviendo con la calle. Eran situaciones atravesadas por el consumo y la violencia”. “Que la calle sea mejor que tu casa es terrible”, remarcó.
En cuanto a las situaciones de adolescentes con problemáticas de salud mental, Di Santi explicó que muchas veces se confunde con la rebeldía adolescente y se minimizan los signos.
En este sentido, advirtió que hay pocos servicios en Córdoba enfocados a ese fin: “Si tenés una persona en crisis entre los 14 y 18 años, no tenés dónde internarlo, porque el Hospital de Niños atiende a chicos hasta 14 y las instituciones psiquiátricas, a partir de los 18. Tenés la Casa del Joven, pero que sólo hace abordajes ambulatorios”.
Cómo evitar las fugas y los escapes
Jaquelin Fernández es psicóloga de adolescentes y familias en el área privada, y también conoció de cerca la temática en sus 10 años de trabajo en el equipo infantojuvenil del Hospital Nacional de Clínicas.
Ante la consulta acerca de cómo evitar llegar a estas situaciones o evitar que se repitan, la psicóloga indicó: “La palabra antecede a toda acción, es importante que en una familia se hable, haya un diálogo fluido. Cada vez más en los hogares cada uno está en su propia red, y estamos todos intercomunicados con el mundo, pero poco comunicados dentro de la casa, falta el mirarnos a los ojos para ver lo que nos pasa en la cotidianidad de la familia”.
En relación con los adolescentes, remarcó que son “muy pocas veces” las que van a buscar a los padres o a quienes tengan a cargo su cuidado para habar. “Pero si lo hacen, lo van a hacer en el momento en el que ellos sientan la necesidad, que puede no concordar con la del adulto: uno está metido en la cosa cotidiana después de trabajar, pero cuando el adolescente tiene esos pequeños momentos de necesidad de hablar, los adultos tenemos que estar receptivos”.
Pero lograr esa confianza no es fácil ni se da de un día para el otro, sino que se construye desde la niñez, según explicó la profesional.
“Hay tres pilares que constituyen lo que es el buen vínculo con los hijos: el disfrute, la comunicación y el diálogo. El disfrute porque ahí se dan los espacios de hablar de algo, de comunicar, y ahí se instala la confianza. Si un adolescente confía en los padres, puede contar todas sus inquietudes, temores o miedos. Pero si no confían en los padres, y los padres en los hijos, no se puede dar la intimidad del hablar”, advirtió.
“En la familia, los adultos tenemos que saber que los hijos son un proyecto, como un trabajo. Hay que dedicarles tiempo de calidad, brindar confianza, participación, disfrutar con ellos, que no sólo tiene que ver con proveerlos de las cuestiones básicas… sino también con el tiempo, para que puedan explayarse en lo que les pase”, concluyó.
