Como concepto, el amor difícilmente figure en los textos de formación académica, pero sí llena páginas en variadas versiones de la literatura: poesías, ensayos, novelas, guiones de películas.
Obviamente que el mejor arranque para la vida de un sujeto es ser alojado en el amor. Haber sido soñado, proyectado, esperado y nombrado aún antes de nacer o encontrar un lugar amoroso una vez producido el nacimiento.
No siempre pasa. Prueba de ello es el maltrato infantil, los abusos dentro de la escena familiar o los filicidios.
Un niño que nace todavía no es un hijo. Para serlo necesita que un “otro” lo ahíje, lo incluya en una cadena de filiación, que se haga cargo de su vida.
Volver a mirarnos. Todas las columnas de Liliana González
A partir del primer grito del bebé, que será interpretado por su mamá (o quien ejerza la función materna) dándole un significado, la pura necesidad se transforma en demanda, más precisamente en demanda de amor.
Ya nunca más se gritará por “pura leche”. Ese excedente, ese “algo más” que se pide (abrazos, caricias, miradas, palabras) puede ser jaqueado si la mirada de quien materna está dirigida a una pantalla y no al rostro del hijo.
Ese “otro” en la mayoría de los casos sueña con un hijo sano, bueno y maravilloso.
Del niño ideal al real
Difícilmente nos consulten por “un bebé con baja autoestima”. Por el contrario, lo habitual es que ocupe el lugar de “su majestad”, “el solcito de la casa” o “el más lindo de todos”.
Durante la crianza esa imagen del bebé idealizado cae, la madre se ve confrontada a un hijo real, que por ejemplo, le llora más de la cuenta, no le come, no le duerme.
Y el amor se pone a prueba. Ya no se trata del ideal, sino del niño real.
El amor, desde el vamos, incluye la desilusión. Se ama, a pesar de la no perfección del otro.
El proceso de desilusión que mencionamos, es mutuo: la madre vivencia la no perfección del hijo y este se percata que no agota el deseo materno. Que ella como mujer dirige su mirada hacia algo o alguien que hace de tercero entre ellos: el padre, otro bebé, el trabajo, su vida social.
Es un primer golpe a la autoestima. Como si el niño se preguntara: “¿No era yo el único? Y el interrogante fundamental: ¿Qué tiene el otro que yo no tenga?
Pierde la seguridad del amor y este es también un momento fundante, ya que a partir de ahí se sufrirá por amor, se temerá perderlo, se trabajará para cuidarlo.
El niño buscando ser amado aprenderá a caminar, a hablar, a dibujar, a leer, mirando en el rostro de sus padres la felicidad que estos avances les producen (algo que las pantallas no producen).
En plena transferencia con las figuras paternas, aprenderán por amor y para reasegurar el amor. Ningún pequeño aprende por puro amor al conocimiento. Lo hace para sentirse querido.
Tratará de encontrar su lugar en la escena familiar por bueno, cariñoso, gracioso, lindo o inteligente.
Para ello necesita de al menos “otro” que en función materna lo mire, le hable, juegue con él, le muestre el mundo, lo “bañe de lenguaje”.
Maternar, ¿de a dos?
Quizás, dentro de las complejidades actuales de la vida y de la crianza, hemos logrado algo inédito en tiempos pasados: el maternar compartido con la figura paterna.
Hasta no hace mucho, los hijos eran “tema de las madres” y el padre –sólo en su figura de proveedor– se solía perder la hermosa posibilidad de interactuar con su bebé y participar en su crecimiento.
Hoy tenemos padres maternando, madres paternando, distintos tipos de familias, distintos modos de llegar a la concepción.
Hay cambios estructurales y sociales que impactan en la crianza. Pero casi con certeza diría que si el amor y el límite dicen presente, el hijo podrá transitar el camino saludable del crecer, del aprender y del amar.
