La Navidad y el Año Nuevo dividen aguas: unos, las adoran y para otros son un gran bajón.
El mes de diciembre, época de cierres y balances, es tiempo de encuentros y también de desencuentros, que cada quien transita como puede. Pero lo cierto es que mucha gente vive las Fiestas con una enorme felicidad y otra con angustia, ansiedad, insomnio o malhumor.
“Las Fiestas son un laberinto de emociones”, resume el psicólogo Rodrigo Moreno, al referirse a que es posible pasar en pocas horas de la alegría del encuentro al llanto por el recuerdo de quienes fallecieron, no asistieron o están lejos. “Los chicos aman las Fiestas, pero los adultos se encuentran con que hay personas que no están. Con los años, son las fiestas de las ausencias, aparece mucho el dolor”, dice Moreno.
La Navidad y el Año Nuevo es, generalmente, un tiempo que nos lleva a otros tiempos, a los de la infancia, a la nostalgia de los rituales familiares que muchas veces se sostienen y en otras ocasiones, cambian. También pueden aflorar o detonar conflictos familiares. Todo junto en una noche.
Las psicólogas Moira Tribulo y Martina Bazán, de la Fundación Tramas, coinciden en que lo que puede ser una “noche de paz y amor” para algunos, puede resultar un momento complicado para otros.
“Existe el mandato de que la Nochebuena y la Noche Vieja tienen que ser momentos para compartir en familia, para comer cosas ricas y muy elaboradas, para beber mucho y donde debe haber regalos; es una alta exigencia para los tiempos que estamos transitando. Por otro lado hay familias donde las condiciones no están dadas para que esto suceda, así las Fiestas se convierten en una presión y en un motivo de conflicto”, opinan.
Las expertas plantean que cuando las familias tienen vínculos saludables, las reuniones suelen ser momentos para compartir y de alegría, pero en otros casos se vive con cierto malestar.
Con quién pasarla no es un tema menor, y más aún cuando se trata de la familia extensa, porque nadie quiere estar varias horas de manera obligada con quien no desea estar. “Cuando hay familias de parejas separadas con niños, muchas veces puede haber malestar o disputas respecto a donde deberían estar los chicos para cada fiesta. Ni hablar cuando ha habido pérdidas o los seres queridos están lejos, las Fiestas recuerdan sin duda que hay alguien que no está”, aportan las psicólogas, que indican que la enorme ingesta de alcohol y sus consecuencias también son un peso para algunos miembros de las familias.
¿Tradición o mandato?
Rodrigo Moreno plantea que para gran parte de las familias la Navidad es una celebración que ha perdido la carga religiosa de sus orígenes. La fiesta, dice, por tradición o historia era un encuentro de felicidad y amor, pero esta idea se ha ido resignificando. “Por tradición se asociaba pura y exclusivamente a la familia biológica o a la familia que tocó”, plantea. Pero hoy ha cambiado, algunos se reúnen con amigos y en el caso de las familias hay diversidad de situaciones. “Muchas veces hay vínculos muy sanos, son vínculos que se fueron construyendo en el devenir histórico de cada familia y que no surgen sólo porque estén heredados”, remarca el psicólogo. Es decir que se la pasa bien no por una cuestión de sangre sino del matiz que esos vínculos tienen en el día a día. “Las Fiestas no cambian el color de esas relaciones; si me siento obligado a juntarme con ‘tal’, muy probablemente no me voy a sentir cómodo”, apunta Moreno.
En ocasiones, estallan problemas que transforman las reuniones en lo contrario a lo que la tradición y los villancicos marcan. “Terminan siendo un encuentro para el desencuentro”, apunta el psicólogo. Los malestares que aparecen en la cena navideña suelen estar relacionados con situaciones que nunca se resolvieron o hablaron y afloran en este contexto de emociones fuertes.
Moreno dice que en 20 años de consultorio observa que sus pacientes refieren muchísimos conflictos en esta época del año. “Tendría que haber la posibilidad de elegir qué hacer porque no es ley, es mandato cultural y es más fuerte. Parece que la gente puede transgredir las leyes pero los mandatos culturales les cuesta más, se juntan con quienes no quieren porque hay que juntarse y mucha gente la pasa mal. Un gran ejercicio sería preguntarse: ¿te reunirías con la tía Fulana en otro momento del año? Si la respuesta es no, es el mandato cultural el que te está obligando”, remarca.
Acuerdos y desacuerdos
Ana Lauret (38) dice que todas las navidades la pasan con su familia y los años nuevos con la de su pareja. Y les funciona de maravillas. “Nos encanta juntarnos con los primos y los tíos que viven lejos y sólo vemos para las Fiestas. Es como un ritual al que se van sumando los novios o novias de los más jóvenes y la mesa se hace cada vez más grande. Pero también tengo amigas que prefieren no reunirse con los familiares en alguna de las dos Fiestas aunque eso les trae problemas porque a algunos les cae mal que se corten solas”, remarca.
Rodrigo Moreno sostiene que cuando alguien decide correrse de la obligación de participar de una fiesta familiar ocurre una pelea, que puede ser con el otro o con uno mismo. “La mayoría de la gente prefiere pelearse consigo mismo y va aunque no tenga ganas. Eso ya es un desencuentro con el propio deseo. Y la pasa mal”, asegura.
Una opción es hacer este planteo previo, porque cuando se abre el diálogo es posible que el encuentro termine bien. “Implica concesiones. No es una obligación querer o empatizar con todos, es una construcción que a veces ocurre y a veces no”, plantea Moreno.
En cualquier caso es necesario saber que durante la noche habrá momentos de felicidad y también de nostalgia. “Si puedo navegar por todos los matices, buenísimo; porque nos permite integrarnos con el otro y con nosotros. La vida no es pura felicidad ni tampoco es puro dolor. Si me siento obligado a brindar, a sonreír, a la foto y a abrazar a todos esa noche y a tener conversaciones tontas, es más difícil. Es esperar para brindar y volver a casa”, cree Moreno.
Vamos cambiando
A excepción de aquellas familias que conservan rituales de organización inamovibles, lo cual les facilita las cosas, las cenas de diciembre requieren cierta negociación en cuanto al lugar, a la comida, a los invitados. Y nos movilizan, en mayor o menor medida. ¿Por qué?
El psicólogo Ezequiel Olivero plantea que aunque nos cueste admitir, el vínculo y el encuentro con el otro es complejo. “Nacemos en relación con un otro que nos otorga sentido, nos subjetiviza, nos otorga sostenes desde el nacimiento en la constitución de nuestro aparato psíquico”, explica. Y agrega que, en el mejor de los escenarios, al crecer se sale del núcleo familiar íntimo para construirse de manera más autónoma e independiente. “Los acontecimientos sociales, culturales e históricos nos van transformando y empezamos a estar atravesados por las improntas de las historias personales”, dice.
En esta lógica, apunta Olivero, las Fiestas muchas veces nos interpelan porque significan esa vuelta a la familia, ya no como quienes éramos sino como somos ahora. “En esos reencuentros se resignifican los vínculos que ya estaban cristalizados con determinadas lógicas. Se pone en tensión los lugares que uno ocupaba en la familia, los ideales, los modos de pensar, las creencias, los sentimientos. Se empiezan a observar las diferencias con aquellos seres más cercanos”, remarca el psicólogo. En este sentido, agrega, se podría decir que existen tres temas que suelen generar controversia e incluso separaciones y peleas familiares: la política, la religión y la economía.
“Esas juntadas, a su vez, ponen en tensión conflictos, disputas que no han sido resueltas o abordadas en sus inicios. Los enojos con algún tío, la desilusión de una prima, los celos con algún hermano. Y cuando un malestar no lo abordamos, se va haciendo cada vez mayor. Son esas heridas que continúan abiertas y en algunas oportunidades hasta se desconoce los verdaderos motivos y sentidos de tales tensiones”, subraya Olivero.
Ante ese malestar, agrega, cabría preguntarse qué de nuestra subjetividad se juega en ese sufrimiento: en qué nos toca ese vínculo.
“Las Fiestas pueden ser una oportunidad para detenernos del ritmo de vida que llevamos, de las distancias que están vigentes. Frenar para poder redescubrir al otro y compartir genuinamente desde lo que nos une. El diálogo se transforma en una de las herramientas esenciales donde es posible aceptar que el otro es diferente, piensa y siente distinto”, plantea. Y concluye: “El diálogo nos ayuda a conocer a quien tenemos frente nuestro; qué paradójicamente, en estos escenarios son las personas que estuvieron cerca desde el comienzo de nuestras vidas”.
