Cada vez se escucha más la expresión “Fulana/o está con (o es) una persona tóxica” para referirse a aquella que genera negatividad y exacerba el cortisol (la hormona que regula el estrés) en otros.
Sin embargo, los especialistas prefieren hablar de la toxicidad de las relaciones humanas y de la capacidad para mantener vínculos más o menos sanos con los demás.
Las relaciones tóxicas, de alguna manera, envenenan el ambiente de negatividad y a veces es tan difícil salir de ese círculo que se recae. En consecuencia, la relación enferma se convierte en una adicción y hay que tratarla de forma similar al consumo de drogas.
“Nos constituimos desde las relaciones y desde ahí nos desarrollamos. Se convierten en tóxicas cuando impiden la constitución sana y el desarrollo, y cuando obstaculizan el bienestar y se sostienen desde el conflicto; cuando una relación se queda demasiado tiempo detenida ahí es porque es tóxica”, explica el psicólogo Rodrigo Moreno, magíster en drogodependencia y director de Estudios en Prevención, Tratamiento y Seguimiento de Adicciones (Eptsa).
El psicólogo uruguayo Hermann Schreck, también especialista en adicciones, de paso por Córdoba para presentar dos de sus libros y dictar un taller vivencial, sostiene que una relación se vuelve tóxica cuando comienza a afectar claramente alguno de los aspectos en la vida de quienes forman parte de ese vínculo, igual que sucede en el consumo de cualquier sustancia.
“Los síntomas o señales pueden ser muy variados, dependiendo de cada persona. En general podemos observar agotamiento emocional, oscilación entre estados de euforia y depresión, baja autoestima, implicación excesiva con el otro, abandono de espacios individuales, preocupación constante e intensa por aspectos de la vida del otro y otros síntomas que pueden indicar la expresión de una adicción”, apunta Schreck.
Los especialistas insisten en plantear la toxicidad en la forma de vincularse y no en calificar como tóxico a un individuo.
“En todo caso sí podemos decir que cada persona aporta su parte tóxica en una relación que presente esas características. Es correcto hablar de vínculos pocos sanos, más en una cultura que insiste en sostener algo a cualquier costo. No obstante, hace ya algún tiempo que eso está cambiando culturalmente”, considera Moreno.
Schreck explica que según la Real Academia Española, lo “tóxico” es aquello que contiene veneno o produce envenenamiento.
“Hace casi 500 años, el médico y químico suizo Paracelso planteó el principio básico de la toxicología: ‘Todas las cosas son veneno y nada es sin veneno: sólo la dosis hace que una cosa no sea un veneno’. Esa frase maravillosa muestra claramente que lo tóxico no está determinado por las sustancias ni por las personas”, remarca. Y agrega: “Así como decimos que las drogas no vuelven adictas a las personas, nuestra dificultad en el terreno amoroso no se debe a la toxicidad de alguien. En ambos casos, el resultado se debe al vínculo que establecemos, tanto con sustancias como con personas”.
En este sentido, el psicólogo uruguayo cree que cada uno puede elegir con quién se relaciona. “Un vínculo tóxico es aquel donde se intenta buscar un equilibrio individual a través de una forma de relacionamiento desequilibrado”, subraya.
Moreno remarca que, en contraposición, un vínculo sano se da cuando no se pone en jaque la individualidad y los aspectos subjetivos de cada sujeto, cuando aparece como algo a compartir y no a modificar.
Como una droga
¿Por qué algunas personas se vinculan de manera reiterada con otras que no les hacen bien o les provocan daño? ¿Podría compararse esta conducta con la adicción a sustancias? Moreno y Schreck consideran que sí.
“El modelo es el mismo, es sostener algo que en un principio pareció iniciarse para el placer y después se sostiene a pesar del daño, e incluso en la búsqueda del daño”, opina el director de Eptsa.
Remarca, además, que a veces ocurre en relaciones que se sostuvieron sanamente un tiempo pero después se enfermaron y otras suceden en vínculos biológicos o amorosos que siempre estuvieron configurados así.
En su libro Codependencia, adicción y otras drogas duras. Crónicas de un amor confundido, Schreck explica que una adicción también se expresa a través de los vínculos sexo-afectivos o familiares.
“Como en toda adicción, el daño es producido por el vínculo que se establece y no porque haya sustancias o personas ‘malas’. En la dependencia emocional y en otras dependencias, el daño lo produce aquello que elijo que entre en mi vida”, refiere el uruguayo.
En Córdoba todavía no existe un desarrollo consolidado de tratamientos para las relaciones tóxicas como sí ocurre con las adicciones a sustancias. Sin embargo, cada vez se estudia más y se interviene terapéuticamente. “Este tipo de adicciones las encuadramos dentro de las adicciones comportamentales o vinculares y los dispositivos tienen aspectos similares a los de las adicciones químicas, en lo que hace a la parte conceptual”, afirma Moreno, quien remarca que suele ser más complicado el aspecto clínico y de intervención porque en muchos casos son vínculos que también tienen aspectos sanos. “Cuando lo único que lo sostiene es la toxicidad se llega a intervenciones legales ya que suelen ocurrir situaciones de violencia más explícitas, porque implícita siempre hay en demasía”, asegura.
En este punto, se trabajan aspectos sociales y culturales en cada sujeto desde la individualidad y la sanidad porque, remarca Moreno, a veces son aspectos no desarrollados ni conocidos. “En muchos casos requiere un reaprendizaje muy grande para sostener después vínculos sanos. Como en toda adicción existe una fuerte tendencia a la recaída, se ve muchísimo y de formas muy camufladas”, refiere.
Schreck apunta que, como toda relación de dependencia, en las relaciones tóxicas se indica una psicoterapia individual y vincular. Es decir, se recomiendan espacios terapéuticos que permitan poner luz sobre los aspectos tóxicos del vínculo y profundizar en aspectos individuales que se ponen de manifiesto en el encuentro. “Los resultados pueden ser muy buenos, si se logra compromiso y adherencia en el paciente. Como en todo proceso terapéutico, es clave contar con el apoyo de un terapeuta especializado y con una actitud profesional adecuada. En pocos casos es indicado un apoyo farmacológico. Solo ante situaciones que pongan en riesgo la integridad física del paciente”, subraya.
Dependencia emocional
Rodrigo Moreno detalla que este tipo de vínculos se observan con frecuencia en relaciones de pareja y de exparejas. “Cuando la relación no migra a terrenos no conflictivos se sigue visualizando la toxicidad vincular”, dice. Cuando esto ocurre entre vínculos biológicos, agrega, es más difícil revincular o desvincular. “Aún no estamos en una cultura preparada del todo para entender que es más sano cortar que parchar y repetir”, opina.
En relación a si existe un tipo de personas más propensas a caer en relaciones poco sanas, Moreno explica que se suele detectar un perfil preadictivo o pretoxico en personas que sostienen la mayoría de las interacciones desde la queja y el conflicto.
Para Hermann Schreck, la enorme mayoría de las personas son propensas a la dependencia emocional y a relacionarse desde el apego y no desde el amor. “Como le escuché decir a la española Elma Roura, más del 90 por ciento de nosotros tenemos ‘heridas de apego’. Le llamo ‘confusiones del amor’ a la manera en que nos vinculamos con otros, tanto sea en lo sexoafectivo, familiar o laboral, tomando decisiones que parecen movidas por el amor. Pero no lo son. Confundimos el amor con el apego”, subraya.
Florencia y Carlos, una historia de dependencia emocional
En su libro “Codependencia, adicción y otras drogas duras. Historias de un amor confundido”, Hermann Schreck cuenta la historia de Florencia y Carlos, que llegaron a su consultorio por la adicción de él a las sustancias. “Yo estoy acá para darle todo mi apoyo y sacarlo de la droga”, recuerda el terapeuta que le dijo Florencia, entonces casi una adolescente, frente su reciente pareja de unos 30 años.
Carlos consumía drogas desde los 15 y había aumentado su ingesta luego de recibirse de arquitecto. Conoció a “Flor” siendo ayudante en la Facultad y ella una estudiante. “Si bien Flor no sabía nada de la vida de Carlos, al poco tiempo observó conductas que la preocupaban. Cambios de humor frecuentes, irritabilidad y conductas intensas, como ella las llamaba”, indica Schreck en el libro. En salidas nocturnas, la joven reparó que su novio visitaba el baño con frecuencia y volvía con los ojos muy abiertos y con un cambio de humor marcado. Cuando Florencia le preguntó si se drogaba, Carlos reconoció que sí, pero le dijo que “lo tenía controlado”.
Al poco tiempo, “Flor” (hija de padre alcohólico) le planteó a su pareja la separación porque no soportaba que se drogara. Al escuchar eso en una sesión de terapia, relata Schreck, Carlos comenzó a sollozar.
“Sé que estoy enfermo… Si me dejás me pierdo”, le dijo. “Flor”, narra el psicólogo, se sumergió en el vacío de la culpa. “En otra sesión que tuvimos sin Carlos, rememoró ese momento donde sintió que querer abandonar a alguien enfermo hablaría de lo mala persona que era. El recuerdo de su padre volvió, junto a la imagen de su madre acompañándolo abnegadamente a pesar de los frecuentes maltratos, hasta que la cirrosis se lo llevó”, cuenta el libro.
En esa sesión de pareja, Carlos le dijo a Florencia: “Sé que vamos a salir de esto… ¿Vos me vas a ayudar, verdad?”. Y ella respondió: “Claro, con mi amor vas a salir”.
El terapeuta perdió contacto con la pareja, que tuvo un hijo. Dos años después, Florencia volvió a contactarse. “Hacía varios meses que Carlos la había dejado por otra alumna y había abandonado el departamento que compartían los tres. Florencia criaba a su hijo Benjamín prácticamente sola, con ayuda económica de sus padres e intentaba retomar sus estudios. Además del enojo por el abandono la siguió acompañando la culpa por haber ‘abandonado’ a Carlos a merced de ‘su enfermedad’ y, sin animarse a reconocerlo, todavía esperaba su regreso”, cuenta el autor.
