Con sus padres, Mariana vivió dos experiencias diferentes. La primera fue cuando su papá cumplió 90 años. Él tenía párkinson y estaba al cuidado de su mamá, de 80. La familia decidió institucionalizarlo en una residencia de Sierras Chicas. “El proceso fue traumático porque era mi primera experiencia y yo sentía que lo abandonaba”, recuerda.
Un mes y medio más tarde, el hombre falleció.
Cinco años después, la mamá de Mariana empezó con algunos signos de demencia senil. “Comenzamos con una empleada en casa, luego dos y después tres. Hasta que nos dimos cuenta de que ya no había manera de sostener la situación y nos pusimos a buscar un lugar mejor que el que tuvo mi papá, que fue un geriátrico con la vieja concepción de asilo”.
Junto con su hermana que vive en Chile, Mariana comenzó a buscar una nueva opción para su mamá. Encontró una casa de retiro en la que convive con otras nueve mujeres. “Un lugar muy lindo, con luz, donde hacen actividades y tienen una relación casi familiar, con abrazo y cariño”.
La vida de la mujer dio un giro de 180 grados. “Recuperó la sonrisa, la piel, la postura. Se la ve contenta. Empezó a hacer actividades que antes no hacía. Recibe todas las visitas que quiera”, cuenta Mariana, quien hoy se confiesa “infinitamente agradecida con ese lugar”.
Señales de alerta
La pandemia agudizó en muchos adultos mayores algunos problemas de salud mental, profundizando trastornos, tics, manías o síndromes. Cuando el familiar necesita algún cuidado particular, muchas personas, como Mariana, se encuentran frente a esta disyuntiva: ¿será el geriátrico la mejor opción?
Especialistas consultados aclaran que cada casa es un mundo. Y que, en lo posible, las decisiones deben ser consensuadas, informadas y debatidas con tiempo. “Esto, que suena muy bonito, a veces no se puede. Sobre todo, cuando los padres están lúcidos, viven solos y no dimensionan algunos riesgos, como irse a dormir con las hornallas de la cocina prendidas”, explica Fernanda Marchetti, coordinadora del Área de Bioética del Ministerio de Salud provincial.
La experta en bioética y especialista en cuidados paliativos aclara que no siempre es médica la decisión de institucionalizar a un familiar, salvo que este requiera por su patología algún tipo de cuidado especial. Sí se necesita orden médica cuando se busca la cobertura de una prepaga o de una obra social. “Desde la bioética siempre apuntamos a que las decisiones sean informadas y consensuadas. Aunque no siempre sea tarea fácil”.
“Esto de ver ‘qué hacemos con papá o mamá' es complejo cuando el adulto mayor conserva la funcionalidad o la capacidad para cumplir actividades básicas de la vida, como cambiarse solo o manejar el dinero. A veces la familia no quiere internarlo, pero no encuentra personal capacitado para que lo pueda asistir en domicilio. No existe un protocolo. Cada familia es un mundo”, agrega Mauro Remondino, especialista en medicina interna, geriatría y cuidados paliativos.
En las decisiones entran en juego la integridad, la dignidad y la autonomía del paciente, que de repente se ve imposibilitado de decidir cuándo quiere bañarse, salir o manejar sus tiempos. O, lo que es más delicado, cuando alguien externo debe cambiarlo y asistirlo en sus necesidades fisiológicas básicas.
“Si la decisión es impulsiva, el adulto mayor puede entrar en un cuadro depresivo que antes no tenía. O empezar a manifestar cuestiones físicas después de ser internado contra su voluntad. Lo ideal es entrenarse para poder llevar adelante procesos de comunicación que conduzcan a una toma de decisiones compartidas”, señala Marchetti.
La especialista en gerontología Sol Rodríguez Maiztegui remarca: “Cuando se llega a la decisión de institucionalizar a una persona mayor, aparece la culpa. ‘Me da culpa internarlo’. Si ese proceso no se trabaja de manera integral, se generan situaciones dolorosas”. Y aconseja escuchar y dialogar, apoyándose en especialistas. “Hay que integrar la aceptación del deseo del adulto y que se desactive el prejuicio de que ‘los viejos son como niños’, porque no es así. Ellos saben las consecuencias y están en su derecho de decir que no”, enfatiza.
Cuando se debe internar
Existen algunas señales de alerta, como cuando corre en riesgo la calidad de vida del paciente. Si la persona puede sufrir una fractura, comienza a tener señales de deterioro cognitivo (como el ejemplo de las hornallas prendidas), es momento de pedir ayuda.
Otro punto importante es el que se conoce como “claudicación del familiar”: cuando los cuidadores principales están tan cansados que no pueden continuar. O sufren burn out. Esta es la principal causa de búsqueda de una residencia o geriátrico. “Los seres humanos somos limitados, aunque culturalmente pensemos que hay que darlo todo, al punto de quedarnos sin nada nosotros”, remarcó Remondino, aclarando que a su vez los cuidadores de sus padres también tienen hijos a cargo.
Los casos de hijos únicos son más complicados porque es difícil repartir carga. Pero cuando hay varios, lo ideal es organizarse, poner roles. Siempre será uno el que físicamente esté más presente, pero los demás pueden ayudar con la logística o con los gastos.
Cómo consensuar decisiones sanas
La clave para llegar a un acuerdo consensuado es comenzar a charlar del tema antes de que la enfermedad progrese en el adulto mayor. Antes de que pierda su lucidez por completo. Lo que en bioética se conoce como “voluntades anticipadas”.
“Hoy es más común hablar sobre este tema en los momentos finales. Pensar si queremos o no ser intubados, reanimados o que se nos prolongue artificialmente la vida. Pero no estamos tan acostumbrados a ver con normalidad el proceso de envejecimiento. Eso nos ayudaría también a elegir qué nos gustaría en el momento de enfermedad o muerte, mientras estemos lúcidos”, agrega Marchetti.
Los especialistas aconsejan sentarnos a hablar tranquilos, mate de por medio, en una charla sincera en la que cada uno pueda expresar qué quisiéramos o que no. Esto estará relacionado con nuestra historia de vida y con aquellas características que definen nuestra personalidad.
¿Qué pasa cuando los deseos distan de las posibilidades reales de concretarlos? Cuando es difícil llegar a un acuerdo, podemos acudir a un interlocutor válido. Por ejemplo, un médico de cabecera que conozca la realidad de cada familia y su entorno. Mejor un gerontólogo que intervenga con tiempo. No estamos solos.
Aclarar que podemos “probar” ciertas opciones también ayudará al consenso. Tener en cuenta el carácter provisorio de las decisiones. “Podemos decirle a nuestro papá: ‘Mirá, vamos a probar. Te prometo que, si no te gusta, voy a ser el primero en sacarte’. O hacer de cuenta de que vamos de vacaciones, fuimos a un hotel que no nos gustó y la próxima probamos con unas cabañas”, aconseja Marchetti.
También es aconsejable potenciar las habilidades de los viejos. Algunos son buenos contando historias, leyendo cuentos a niños, otros reparando objetos en desuso. Eso contribuirá a una mejora de la autoestima.
Cuáles son las ofertas
Los especialistas aclaran que no es tan fácil encontrar una opción acorde con las necesidades del paciente. Pero sí resaltan que hoy hay mucha más variedad, en comparación con 10 años atrás.
Existen dispositivos intermedios, como hogares de día, donde los adultos pueden compartir un tiempo con sus pares y luego volver a sus casas, con sus cosas y recuerdos. Otros se especializan en salud mental, mientras que algunos focalizan en cuidados paliativos.
Aunque persiste en muchos casos, la vieja concepción de geriátrico como asilo cerrado está cada vez más en desuso.
Remondino aclaró que no necesariamente el lugar más caro es el adecuado. De nada sirve tener acompañante terapéutico, por ejemplo, si el principal requerimiento es asistencia clínica, o de enfermería las 24 horas y viceversa. Mientras que Marchetti resalta que falta adecuar la oferta a las necesidades de las personas. Y resaltó el “modelo hospice” de algunos países desarrollados, por el que el paciente puede permanecer un tiempo internado y los cuidadores descansar y juntar fuerzas para evitar que claudiquen.
“A veces lo que más se necesita es el cuidado o cariño de un profesional. Que dejen entrar a los familiares cuando quieran, en lugar que una infraestructura sorprendente”, destacan.
Por su parte, Carlos Presman, especialista en medicina interna y terapia intensiva, resaltó que durante la pandemia la mayoría de las instituciones mejoraron sus mecanismos de bioseguridad, para minimizar el riesgo de contagio de distintas enfermedades.
Carlos “Pecas” Soriano, especialista en medicina de emergencias y magíster en bioética, advierte que faltan políticas públicas y fondos para que aquellos adultos mayores que no tienen medios puedan lograr una vejez saludable: “Hay gente que ni siquiera encuentra lugar en los hogares públicos. Es un dilema de justicia sanitaria”.
Soriano considera que en este tipo de negociaciones puede existir persuasión, pero de ninguna manera manipulación (recurrir a mentiras) o coacción (amenazas). Alentó a los hijos a que se “quiten la culpa” de que están abandonando a sus padres. Y que se repartan las tareas entre los hermanos. “Hablar en los momentos en que los viejos están lúcidos favorece una buena decisión posterior, como la muerte digna”, apunta.
Amar y soltar
La mamá de Mariana, nuestro caso testigo, se encuentra hoy contenta y cuidada. Luce siempre impecable, con las uñas pintadas, y se mantiene en movimiento. Su hija reconoce que se sintió más acompañada en la toma de decisiones: “Nos sirvió hablar con el gerontólogo para desprendernos de esa sensación de culpa. Para comprender que, cuando es compleja la salud de un ser querido, en un determinado momento, puede necesitar un cuidado específico que redunde en una mejor calidad de vida”.
A partir de esta experiencia, Mariana pudo hacer un clic y ahora alienta a los demás. Aprendió a soltar, a abandonar la idea de que su mamá era quien la había cuidado toda su vida. Que ese ser la seguía amando, pero necesitaba bienestar. “Esa cuestión de escindirse, de dejar ir a quien fue tu mamá, es un proceso bastante triste. Pero se compensa cuando la ves y encontrás buenos resultados. Con el tiempo te das cuenta de que, como hija, una acompaña como puede y que los cuidadores de las residencias pasan a ser una segunda familia”, finaliza emocionada.
