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Ciudadanos / Día del Amigo

Perder una amistad, un duelo silencioso y poco advertido

Aunque en los consultorios psicológicos la pérdida de estos vínculos es un tema recurrente, en ámbitos cotidianos parece minimizarse el dolor que provoca.

20 de julio de 2023,

00:02
Analía Martoglio
Analía Martoglio
Perder una amistad, un duelo silencioso y poco advertido
Amistad. Perder un confidente es díficil de procesar y suele transitarse en silencio. (La Voz / Archivo)

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El 20 de julio, Día del Amigo, suele ser motivo de festejo y una excusa para reunirse o salir. Pero también puede ser una oportunidad para darle otra vuelta de tuerca a la efeméride y reflexionar en torno a otras aristas de estas relaciones.

En general, los conceptos asociados a la amistad son positivos y los discursos que circulan tienen que ver con ponerlos en valor constantemente, más aún en redes sociales.

Sin embargo, el dolor ocasionado por la pérdida de estas relaciones tan preciadas no se suele poner sobre la mesa de la misma manera.

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Contrario a lo que sucede con las parejas, los duelos de este tipo suelen transitarse en silencio y hasta de forma inconsciente.

“Hay una tendencia a poner más énfasis en los duelos relacionados a las parejas o los familiares y no existe una denominación para el quiebre, la ruptura o la distancia entre amigos o amigas”, explica a La Voz Cecilia Taburet, licenciada en Psicología e integrante de la Dirección de Salud Mental de la Municipalidad de Córdoba.

Amistad.  La pérdida del vínculo es tema recurrente en consultorios psicológicos.  (La Voz / Archivo)
Amistad. La pérdida del vínculo es tema recurrente en consultorios psicológicos. (La Voz / Archivo)

Lo que suele determinar este mutismo tiene que ver con la forma en que ese lazo se extingue. Aunque hay casos en los que ocurre tras un gran conflicto, malentendido o decepción, la mayoría sucede por un distanciamiento natural a causa de un cambio de intereses, de prioridades o del ingreso a etapas diferentes de la vida.

“Estos distanciamientos pueden ser un impasse transitorio o bifurcar los caminos definitivamente. Lo cierto es que si no se lo pone en palabras puede generar malestar, tristeza y padecimiento silencioso. Perder un confidente es difícil de digerir y en todos los caso deja una marca que debe encontrar un lugar para ser elaborada”, sostiene la profesional.

El vínculo base

Para Martina (28), terminar una amistad fue casi siempre una determinación propia que tomaba a partir de algún conflicto o decepción. “Era yo la que decidía alejarme después de algún problema al que no le veía solución posible”, cuenta a La Voz.

De todas formas, asegura que esto no significó menos dolor sino enfocado a cosas distintas: uno centrado más en el daño recibido que en la ruptura de la relación en sí.

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“Creo que la amistad es la base de cualquier relación. Primero sos amiga y después madre, hija, hermana, abuela o novia. Y si esa base se rompe por algo es muy difícil que ese vínculo perdure en el tiempo porque se perdió su esencia”, afirma.

En el caso de Agustín (39), las pérdidas surgían por cambios de escenario en su vida, los cuales generaban un distanciamiento. “Un amigo se fue a vivir a otro país y todo se enfrió. Con otros tenía un emprendimiento y cuando lo terminamos también nos alejamos”, cuenta.

Otra causa importante tuvo que ver con un problema de salud que le impidió salir y reunirse. ”Era una época en la que no existía WhatsApp ni celulares; si no te encontrabas cara a cara no había amistad que aguantara. Si hubiera sido más contemporáneo quizás hubiera podido sostenerse de alguna manera con la virtualidad”, apunta.

Estrategias de salida

Los especialistas indican que los conflictos y el duelo dentro de los vínculos de amistad son temas recurrentes que requieren de una contención especial en el consultorio psicológico.

“Primero es importante que el sujeto pueda darse cuenta por qué esa relación terminó. Si está en pausa es esencial detectar si retomar ese vínculo es bueno o es preferible terminarlo”, señala la psicóloga cordobesa Constanza Esquivel.

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La profesional marca la importancia de poner en palabras lo que sucede y poder analizar si la situación es irreversible o abre la una oportunidad de plantear nuevos pactos y acuerdos mutuos en una relación que, como todas, va modificándose con el tiempo.

“A veces en la vida adulta permanecen vínculos que nacieron en la niñez o adolescencia y que siguen conservando características infantiles. Las relaciones deben cambiar y madurar junto con la personas que también van atravesando diferentes etapas”, advierte.

Y agrega: “Estos lazos deben ser lo suficientemente fuertes pero también flexibles para tolerar los procesos del otro o las diferencias que surgen, por ejemplo, de que un amigo tenga hijos y el otro no, o de que uno esté soltero y el otro en pareja”.

Amistad.  La pérdida del vínculo genera un dolor que tiende a minimizarse. (La Voz / Archivo)
Amistad. La pérdida del vínculo genera un dolor que tiende a minimizarse. (La Voz / Archivo)

Aunque un profesional pueda sugerir herramientas o técnicas para atravesar estos duelos, cada paciente encuentra también su estrategia personal. “Yo siempre necesité expresarlo. Hablaba mucho con mi familia o con otros amigos hasta que dejaba de doler”, plantea Martina.

Agustín, por su parte, nunca consideró estas pérdidas como un problema por resolver y directamente no lo expresaba. “No quiero decir que un clavo saca a otro clavo también en la amistad pero yo lo resolvía suplantando amigos. Se dio que iba formando otros grupos y que esas personas nuevas me permitían entretenerme y lidiar con el alejamiento de otros”, explica.

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