Su vecino de asiento le relata con lujo de detalles sus problemas. Y usted asiente con la cabeza, aunque preferiría estar escuchando música. En la reunión de trabajo impera el silencio cuando resuena la pregunta de quién llevará adelante el protocolo del encuentro, y usted levanta la mano.
Tal vez usted pertenezca a ese grupo de personas que tiene un “sí” fácil cuando se le solicita algo. O que directamente se ofrecen para hacer las cosas. Especialmente amable, considerado, atento, siempre listo para los demás, abnegado..., quizá estas palabras sean las que describan su personalidad.
Se trata de buenas cualidades, se diría en un arranque inicial. Pero no son necesariamente buenas para su salud mental. Al menos, no si lo que lo mueve es complacer siempre a los demás. Este patrón de comportamiento también tiene un nombre: people pleasing o, traducido, complacer a la gente.
Por qué decir siempre que sí no es bueno para la salud mental
“Si siempre cedo a los deseos de los demás, no estoy siguiendo la brújula de mis propias necesidades”, explica el consultor profesional y autor Martin Wehrle.
El problema es que no disponemos de una cantidad infinita de tiempo y de energía. Cuando el jefe pide horas extras o el vecino solicita ayuda para pintar las paredes, “eso afecta y reduce mis contingentes de tiempo y energía”, advierte.
Por esa razón es elemental para nuestra salud mental que esa cuenta de energía no esté permanentemente en negativo. Porque entonces estaremos ignorando nuestras necesidades, señales importantes de nuestra alma y nuestro cuerpo. Si las descuidamos se incrementará el riesgo de sufrir enfermedades psíquicas.
Así es que las personas altruistas y responsables se ven más afectadas por un burnout, por el agotamiento. Esto también es observado por Andreas Hagemann, psicoterapeuta y director médico de las clínicas privadas Haku de Eschweiler y Merbeck en Alemania.
¿A quién le va peor y a quién mejor?
Todo esto no significa que ser amable con el prójimo implique de por sí que nos vaya a producir un daño a largo plazo. Según detalla Wehrle existe el concepto de la simpatía saludable, que formuló el sociólogo y economista italiano Vilfredo Pareto (1848-1923).
La simpatía saludable implica que al menos a uno de los involucrados le va mejor y a ninguno de ellos le va peor.
“Si le hago un favor a alguien y me siento bien con ese favor, entonces no hay problema”, resume Wehrle. “Pero si después me siento mal porque sobrepasé mis límites, porque estoy cansado, entonces el cálculo no cuadra”.
Las desventajas de la amabilidad
Agradarle a todos, no disgustarle a nadie. Para los people pleasers esto resulta tan importante porque piensan que solamente así podrán agradarles a los demás.
Wehrle apunta, sin embargo, a resultados de estudios en Estados Unidos, según los cuales las personas amables y simpáticas frecuentemente son más bien las menos queridas. Una razón: quienes son menos amables se sienten sometidos a presión por los más amables.
“Imagínese que está en la fila de la caja en el supermercado y detrás suyo una persona permite pasar a otra”, explica Wehrle. “Entonces usted probablemente se sentirá bajo presión de hacer lo mismo”, añade.
Además, se tiende más a suponer que las personas agradables tienen intenciones ocultas, es decir, que utilizan su simpatía, por ejemplo, para progresar en su trabajo.
Y, en materia laboral, Andreas Hagemann afirma que quienes dicen frecuentemente que sí suelen ser sometidos a una mayor carga de trabajo: “Cuando deseo tener algo resuelto recurro primero a la persona de la que espero que asuma la tarea. Esto aumenta naturalmente la presión de las expectativas, lo que conduce a un círculo vicioso”.
Esto significa que pronunciar un no resulta más difícil cuantas más veces se dijo que sí antes. Según Hagemann, los afectados pueden acabar convirtiéndose en víctimas, porque su amabilidad puede ser explotada por quienes los rodean.
El origen de la simpatía
Este psicoterapeuta observa asimismo que “no es raro que las raíces de una necesidad exagerada de armonía se encuentren en la niñez y en la educación”.
Cuando la experiencia nos ha mostrado que somos recompensados cuando correspondemos a las expectativas de los otros, por ejemplo nuestros padres, de allí puede proceder una tendencia al perfeccionismo.
A la vez, Wehrle indica que ser amable tiene un componente evolutivo. “En el pasado era importante poder permanecer en la horda, porque de lo contrario habríamos muerto de hambre y perecido”. Para no ser expulsado del grupo, era elemental no disgustar a los demás.
Así es más fácil poner límites
La buena noticia es que los tiempos han cambiado. Pero eso no significa que sea fácil abandonar la senda del people pleasing, del ser complaciente. La palabra mágica entonces es “poner límites”.
Resulta imprescindible mantener el foco en las propias necesidades y poner freno con un “no” cuando se traspasan esas fronteras. Esto debe ser practicado una y otra vez.
También resulta importante reducir las exigencias y expectativas con uno mismo. Quien no logre este objetivo, recomienda Hagemann, puede acudir a una terapia.
Ya sea si es la hora extra que pide el jefe, la ayuda al amigo que se está mudando o la invitación a una fiesta: “Básicamente tómese un tiempo para reflexionar”, recomienda Wehrle.
De esta manera puede evitar comprometerse automáticamente y sólo después darse cuenta de que la decisión le está causando un dolor de estómago.
En este lapso de reflexión debería evaluarse si realmente uno desea hacerlo. En caso de que su estómago le diga “no”, entonces debe decirlo abiertamente.
Martin Wehrle cita un pensamiento que puede ser útil: “Es mejor un no sincero que un sí fingido. Porque, en el fondo, es bastante impertinente frente a los demás pretender tener una voluntad donde no la hay”.
A veces puede ayudar hacerse papelitos donde se escriba “sí” y “no”, colocarlos en el piso y reflexionar cuál de las dos opciones resulta más atractiva.
“La mayoría de las personas siente de inmediato qué polo le atrae más fuertemente”, apunta Wehrle, quien también emplea este mismo método en asesoramientos.
¿Y qué hacer cuando sopla viento en contra, cuando la otra persona insiste? Entonces no hay que ceder y asentir, sino mantener la posición, presentar resistencia. Y, en el mejor de los casos, descubrir que con el “no” también puede imponerse, hacerse valer.
Entonces se puede alcanzar una recompensa: “La autoeficacia, es decir, el sentimiento de que yo puedo influir en las cosas y no ser sólo el juguete de otras personas”, concluye Martin Wehrle.
