Una de las postales más repetidas de enero es ver parejas caminando por la playa, mochilas al hombro, heladera portátil, protector solar y ese aire de “modo descanso”.
Pero las vacaciones, ese momento de pausa y disfrute, también abren un escenario donde se ponen a prueba los vínculos de pareja.
Las consultas terapéuticas aumentan después de las fiestas o apenas terminados los viajes. También muchas parejas que se divorcian (en distintos momentos del año) cuentan que la decisión la tomaron en febrero o marzo, cuando la vuelta a la rutina obliga a ponerle palabras a lo que se postergó durante el año.
“Muchos terapeutas están de vacaciones y, paradójicamente, aumenta la demanda de terapia de pareja en estas semanas”, señala la psicóloga y sexóloga Noelia Benedetto en dialogo con La Voz. Y explica que las vacaciones operan como una suerte de “zoom emocional”: “No es que el verano rompa las parejas, sino que expone tensiones que en la vida cotidiana quedaron tapadas por la rutina”.
La idea no es menor. Según Benedetto, el verano habilita condiciones particulares: menos horarios rígidos, menos carga mental laboral (al menos para algunas personas) y más tiempo compartido. Eso puede derivar en dos direcciones posibles y no excluyentes: más encuentro o más exposición del desencuentro.
La evidencia internacional va en la misma sintonía: investigadores de la Universidad de Washington detectaron un pico consistente de peticiones de divorcio en marzo y agosto en Estados Unidos, justo después de las vacaciones de verano y de invierno.
Patrones similares se registraron en España, donde el Consejo General del Poder Judicial reporta desde hace una década un aumento de separaciones y divorcios en septiembre, y en Chile, donde el Ministerio de Justicia detecta un incremento de solicitudes entre enero y marzo.
La expectativa de “pasarla bien”
Para la psicóloga y sexóloga Silvia Aguirre, las vacaciones son un tiempo de excepción donde se suspenden las rutinas y se desnuda la dinámica afectiva real de una pareja: “Si el vínculo estaba bien, o venía desnutrido pero básicamente sano, las vacaciones pueden ser un tiempo para reencontrarse. Pero cuando el vínculo venía mal, lejos de acercar, suelen aumentar la distancia”.
Según Aguirre, a ese escenario se suma otro factor decisivo: la expectativa. “Hay una fantasía muy instalada de que las vacaciones van a arreglar lo que no funcionó durante el año. Como si el descanso fuera sinónimo de reparación afectiva. Cuando eso no pasa, la frustración es mayor”, explica.
En consulta aparece con frecuencia una frase que parecería chiste, pero no lo es: “Después de las vacaciones, decido”. Es que, como advierte Aguirre, el descanso muchas veces funciona como corroboración, más que como descubrimiento. No es casual que muchas separaciones se anuncien en febrero o marzo.
El amor con luz natural
Durante el año, muchas parejas solo coinciden en franjas cortas: a la mañana antes del trabajo, a la noche antes de dormir y los fines de semana. Las vacaciones, en cambio, ofrecen algo más infrecuente: luz natural y tiempo diurno, es decir, convivencia expandida.
Ese cambio altera el “equilibrio” precario que muchas parejas sostienen casi sin darse cuenta. Benedetto lo resume así: “Lo que el año te lleva meses en piloto automático, en verano puede verse en dos semanas”.
Ni la comida, ni los horarios de descanso, ni la idea de qué es “descansar” suelen coincidir del todo entre dos personas. A eso se suman diferencias en la sexualidad, en los proyectos, en el ritmo social o en la organización del dinero. Sin la excusa de la falta de tiempo, esos desacoples quedan sin maquillaje.
Entonces, las vacaciones, ¿sirven para unir o para romper? La respuesta corta: sirve para las dos cosas. Y a veces, para ambas en simultáneo.
En una época narrada como tiempo de placer, las vacaciones ofrecen algo menos “marketinero”: luz natural para ver los vínculos tal como están. A veces esa luz revela ternura, deseo o complicidad. A veces revela desgaste, agotamiento o diferencias insalvables. A veces revela ambas.
Como dice Aguirre, no se trata de temerle al verano: “Se trata de entender que el verano no es una promesa, es una lupa”.
Un estudio, tres películas y un mito vacacional
Un estudio académico reciente analizó cómo el cine argentino imagina las vacaciones y los vínculos de pareja. La investigación “Felices vacaciones: cuestiones de géneros en All Inclusive, Las Vegas y Sueño Florianópolis”, de Rocío Gordon, examinó tres comedias estrenadas en 2018 donde las vacaciones funcionan como escenario de crisis matrimonial.
Las conclusiones son provocadoras: en las películas dirigidas por hombres, la crisis vacacional termina siendo un recurso para reconstruir la pareja y restaurar el orden familiar tradicional, lo que Stanley Cavell llamó “comedia de rematrimonio”.
En cambio, en la película dirigida por una mujer Sueño Florianópolis, de Ana Katz, el fracaso no es un problema a resolver sino una forma de liberar expectativas, incluso fuera del matrimonio.
El cine, como espejo cultural, exhibe deseos y temores muy vivos: la felicidad en pareja parece obligado, y el fracaso amoroso, un error a corregir. Las vacaciones, en esa imaginación social, son el laboratorio experimental de esa promesa.
Cuando la crisis explota
Hay un patrón que profesionales ven repetirse desde hace años: las consultas de pareja aumentan después de las fiestas y después de los viajes. Eso no significa que las vacaciones “rompan”, sino que habilitan un corte simbólico: entre el descanso y el retorno.
Benedetto lo explica así: “El pasaje entre vacaciones y rutina funciona como un hito. Muchas personas se dicen: ‘Después del viaje lo planteo’”. Algunas pretenden resolver las crisis en pocas semanas, pero no es algo automático.
Benedetto propone dejar de pensar vacaciones y pareja como una ecuación binaria: “No todo lo que se replantea es crisis. Y no toda crisis termina en ruptura. Replantearse es revisar acuerdos, redistribuir tareas, hablar de sexualidad, de afecto, de deseo y de proyecto”.
Aguirre coincide en que el beneficio de las vacaciones es que permiten tiempo, un recurso escaso durante el año, pero invita a cuidar el pensamiento mágico: “Resolver en 10 días lo que no se habló en 10 meses no funciona”.
Algunas recomendaciones de las especialistas para parejas en crisis:
- Nombrar lo que pasa, no negarlo.
- Evitar las acusaciones (“vos me hacés…”), usar registro propio (“yo necesito…”).
- No forzar sexo como termómetro del vínculo.
- Revisar distribución de tareas y cargas mentales, no solo la convivencia.
- Evitar el mantra: “El viaje nos va a arreglar”.
- No esperar milagros terapéuticos en dos semanas.
- Cuidar la expectativa, no todo descanso es reparador.
No todas descansan igual: la dimensión de género
En la vida de pareja en vacaciones, hay otro punto que Benedetto subraya con fuerza: la idea del “verano como descanso” no aplica igual para todas las personas. Cuando se mira la dinámica con perspectiva de género, el cuadro se complejiza.
Benedetto pone el foco en lo que denomina la continuidad de la carga mental durante el receso. Para muchas mujeres, especialmente quienes maternan, el verano implica más horas de cuidado, más planificación y más logística: actividades, escuelitas de verano, comidas, cambios en las rutinas del hogar y organización del viaje.
Si la economía del cuidado no se reparte, el “descanso” puede volverse una sobrecarga.
Según la última Encuesta Nacional sobre Uso del Tiempo (Indec), las mujeres dedican 6,4 horas diarias al trabajo doméstico y de cuidados no remunerado, frente a 3,4 horas de los varones.
“Si no se revisa la redistribución de tareas, el verano no va a funcionar como descanso sino como intensificación de las responsabilidades”, sostiene la piscóloga.
A este punto se suma otro elemento: el desigual acceso al ocio. Mientras que para muchos hombres el ocio está culturalmente habilitado –salir a tomar algo, hacer deporte, dormir siestas, desconectarse–, para muchas mujeres el ocio está condicionado o directamente culpabilizado.
Además, la estructura de vacaciones como “paquete de felicidad” suele tener, detrás, un trabajo invisible: quién buscó alojamiento; quién armó la valija; quién investigó actividades; quién calculó el presupuesto; quién gestiona a las infancias; y quién cocina y limpia.
Ese trabajo invisible está tan naturalizado que muchas parejas solo lo advierten cuando la carga se vuelve intolerable o cuando aparece la queja. Esa desigualdad impacta en el vínculo: desconecta, resentiza y resta deseo.
La dimensión económica también juega un rol central. Para algunas familias, las vacaciones significan no viajar, reorganizar rutinas en casa o hacer malabares con horarios laborales. Y ahí las diferencias de género vuelven a aparecer: las mujeres suelen ser quienes administran el ajuste, organizan alternativas o sostienen el cuidado.
Por eso, para Benedetto, el verano no debería pensarse solo como “escape”, sino también como dispositivo social donde se pueden observar con nitidez las asimetrías de tiempo, deseo y cuidado.
¿Amor de verano o laboratorio emocional?
Las vacaciones también son un escenario fértil para la aparición de nuevos vínculos.
Playa, calor, salidas nocturnas, horarios desordenados y más socialización configuran un clima que rompe la lógica del año laboral, académica o doméstica.
Benedetto lo llama una “situación de disponibilidad”: menos obligaciones y más energía para ver, desear y dejarse ver.
Pero ese contexto no solo habilita enamoramientos rápidos o vínculos efímeros. También funciona como una especie de laboratorio emocional: las personas se encuentran con nuevas versiones de sí mismas fuera de la rutina.
Viajar o simplemente disponer del tiempo propio puede mostrar necesidades que el año mantuvo en pausa.
“El verano genera un paréntesis donde cambian los escenarios y los modos de sociabilizar”, explica Benedetto. “Eso habilita flirteos, crushes y vínculos espontáneos, pero también mucha información para pensar qué se desea realmente de un vínculo”.
Algunas relaciones que nacen en enero sobreviven precisamente porque se sostienen cuando las agendas vuelven a cargarse. Otras, en cambio, se disuelven sin dramatismo cuando cada persona vuelve a su ritmo habitual. Aguirre propone no sobreinterpretar esa diferencia:
“No todo vínculo que dura poco es fuga ni todo vínculo que dura mucho es saludable. Lo importante es qué habilitó ese encuentro y qué lugar ocupó para cada quien”, explica.
Los “amores de verano” suelen operar como territorios de prueba, con menos mandato de proyecto y más espacio para la experiencia. Y en algunos casos, permiten entender qué es lo que una persona espera,o ya no espera, de su vida afectiva.
Parejas LGBTIQ+: vacaciones, deseo y “zonas seguras”
La experiencia vacacional no es homogénea para todas las parejas. En el caso de las parejas LGBTIQ+ hay un factor adicional que aparece en numerosos estudios sobre turismo y afectividad: la necesidad de evaluar si el destino es una zona segura para mostrarse como pareja.
Investigaciones en psicología del turismo, entre ellas las del grupo de “Sexuality & Tourism Studies” de la Universidad de Surrey y las de la University of Western Sydney muestran que la planificación del viaje LGBTIQ+ incluye variables que no suelen aparecer con la misma fuerza en parejas heterosexuales: seguridad del destino, legislación y derechos locales, clima social frente a la diversidad, posibilidad o no de mostrarse en público y nivel de hostilidad o discriminación.
En términos afectivos, esto puede operar en dos sentidos: habilita la intimidad, cuando el destino es seguro y la pareja puede mostrarse sin tensión, o incrementa la carga mental y la vigilancia, cuando el entorno obliga a ocultar, silenciar o modular la expresión del vínculo.
Y hay un punto interesante: las vacaciones también pueden ser un terreno donde algunas parejas LGBTIQ+ experimentan por primera vez la posibilidad de “ser pareja en público”, algo que durante el año está condicionado por el trabajo, la familia o el entorno social.
