Padres y madres sentimos mucho miedo de que a un hijo o hija, al salir a divertirse, le pase lo mismo que a Fernando Báez Sosa. Los riesgos son cada día mayores y más frecuentes.
Sentir miedo es uno de los motivos para seguir atentos el juicio en los medios; lo comentamos en reuniones y en las redes sociales por más de un mes.
Como una piedra arrojada a un estanque y que generó ondas en la superficie, este juicio nos cuestionó, nos desbordó y evidenció algo de lo que sucede en la noche y en las salidas de jóvenes y adolescentes: los riesgos que estos corren al encontrarse con sus pares en un bar o en el boliche.
Un juicio sobre un asesinato que trastornó lo que hasta ahora se normalizaba, y que bajó el umbral de violencia tolerable en la nocturnidad. Aun cuando las salidas y las conductas sigan siendo las mismas, no las vamos a ver igual. Ahora tienen caras y nombres, familias detrás que sufren con las consecuencias.
Sentir miedo es una prerrogativa de los adultos, de padres, madres, cuidadores y responsables. A los jóvenes y adolescentes no les afecta de la misma forma, viven en el instante del “a mí no me va a pasar” y perciben las advertencias de los adultos como una obligación que se les impone. Anticipar las consecuencias de los actos, planificar y prever el futuro es otro atributo de edades más avanzadas, cuando se tiene alguien a quien cuidar o perder.
Hay teorías psicológicas que dicen que en cada persona hay un monto de agresión por liberar; que cualquiera puede atacar para dañar. Violencia que ciertas características personales, la educación y la urbanidad permiten regular. Si la mantenemos en la sombra, reprimida, ignorada, puede escapar al control, y alienados en esas conductas ejercer la violencia. Reconocer esas características nos permite aceptarlas y saber liberar la agresión de manera funcional al momento y a la situación.
Adquirir los criterios para emplearlos de manera adecuada es un proceso que se da en relación con la familia, la escuela, la sociedad, la cultura y los pares. Lo que se considera aceptable y deseable en cada momento y lugar está en función de estas relaciones.
Los ataques violentos en grupo van en aumento, y es a esa posibilidad que tememos aún más: al resquicio de que quien ejerza violencia sea nuestro hijo. Para disminuir ese temor, queremos distinguir a los violentos de nosotros, que sean desviados, psicópatas, perversos, algo que los demonice y justifique su falta de empatía. Queremos que sean pantalla en blanco para proyectar nuestros errores, fracasos y la propia agresión que alojamos en nuestro interior, para percibirla como proveniente de alguien violento y peligroso, que en nada se parece a nosotros.
Pero si cualquiera puede ser violento, lo familiar se vuelve extraño, ominoso, nos sorprende y asusta. Necesitamos el contrapunto con la normalidad, para que sea un riesgo aceptable en el orden establecido. Por eso hay que poder explicar por qué pasó lo que pasó, justificar la anomalía. Si nada explicara esta violencia como disruptiva, entonces puede ser normal y estamos a un paso de que ocurra en el seno de nuestra familia.
Esa es la otra cara del miedo que sentimos, una cara más velada y solapada bajo el miedo a que nuestra hija o nuestro hijo sea víctima. Es el miedo a que sea victimario, agresor, parte de un grupo que, sin empatía, sale a ejercer violencia sobre otros que son percibidos como objetos por utilizar para el propio placer.
Las noticias de casos similares son frecuentes. Múltiples atacantes contra una persona sola e incapaz de defenderse, víctima fatal u hospitalizada. Aunque en esto influyen las formas de ejercer la masculinidad en nuestra sociedad, predominantemente machistas y patriarcales, y todavía avalamos a quienes se imponen por la fuerza, intimidan y dominan a otros con la supremacía de la fuerza, hay algo más que se relaciona con la falta de empatía. Se vuelve urgente desarrollar la capacidad de ponerse en lugar del otro, de comprender sus emociones y las propias, aprender a comunicarse con respeto por el otro y sus ideas y dejar de lado los prejuicios.
En breve se extinguirán las olas concéntricas generadas por este impacto, volverá la calma en la superficie, esa calma superficial que tranquiliza y nos permite vivir sin sentir tanto miedo. Mientras pasan las olas, hay que surfearlas para poder continuar nuestras vidas pensando que el próximo puede ser nuestro hijo o hija, tanto la víctima como el agresor.
Algo necesitamos hacer para aceptar y ejercer la responsabilidad que nos incumbe, para poder hacer los cambios que mejoren la capacidad de identificarnos como prójimos con quienes conformamos este mundo en que vivimos.
